SCIMMIE

by Michele Manfellotto

HEAVEN IS KNOWING WHO YOU ARE

Italian version below - Versione in italiano sotto

To Giorgio,
Who, with me, explored Hell Valley on an endless lonesome Sunday.

My name is Marco, 1977. I will not tell you my second name, because I disowned my family.
As a kid on holiday I used to meet people who were not from Rome. I used to tell them that I was from Rome and they would ask, whats your name? My name is Marco goddammit!
Nickname appropriately blasphemous, which expressed all the negativity and nihilism of my school years. Really, I used to curse more than any other human being.
To curse is to revolt; given that God is the highest of the authorities. This is because God, who does not exist, represents a culture of power that I despise. I always hated school. Horrible memories of surreal human misery that I have to explain, if I have to express all of my angst and the fights I had even against myself.
My brother Stefano is a figure who for many years manifested a lot of violence against me. He’s a cop. He now works in an office and spends his entire day crossing out all the people who get arrested.
He doesn’t do shit. And also at school he didn’t do shit. But he was always ok because he was a son of a bitch.
During middle school he had a girlfriend. Everyone talked behind her back and would always say that she gave everyone blowjobs and fucked. Obviously he was telling everyone that they were fucking, but it doesn’t really count because he’s a fucking bullshitter.
During these middle school years you jerk off with your friend, and you come up with dumb ideas like naming your dick. Stefano, called his Sitting Bull. So his friends called his girl Used Cunt in an Indian way.
He was popular, girls liked him.
Growing up, you see some of the hot girls from school becoming scanks. But in those days they had huge tits and we believed that they were really free and open and would do anything.
Middle school is a world of pain. You get to know in a biblical sense the true nature of violence. Italian culture is based on the premise of who fucks and gets fucked. Here in Italy if you’re lucky in life you say “great ass”.
If your ass hole is big enough, you will hurt less when life fucks you much less than someone with a tight ass.
The only problem is that the leaders of those middle school years usually tend to fall apart later,like Used Cunt who ended up shooting up. Or my brother who’s a slave.
Of all his entourage of his girlfriends I really liked one.
I told you about giving your own dick a name.
She was a classic tom boy. I once saw her beating the shit out of another girl who said something to her. I’m not sure what.
She used to call her cunt “Beata” to spite the guys who would name their dicks.
I used to live in an area in the north of Rome that doesn't to be named. Dickhead fascist old people, dickhead fascist young people, small Vietnamese immigrants that like me were marginalized and harassed like me.
There was really nothing to do so you usually ended up in an after school church program subjected to child molesting priests and various other sons of bitches.
Otherwise there would be some abandoned “places” that would acutely instigate fear in us to the point where you would end up thinking that a junkie is more dangerous than a priest.
There was so much choice given the fact that there would be about 12 churches in the neighborhood and you would decide according to the coolness of their football fields.
Soccer made me vomit. I was good during primary school but as soon as I got to the first year of middle school I got inexplicably downgraded as the worst jerk off player.
Instead the second year, everyone freaked out for volleyball. They had a tournament and every different class had their own t-shirt made. I remember some of them had Eddy from Iron Maiden dressed as a southern soldier on them.
I wasn’t part of it. Only the last year was I participating in the tournament. So all of a sudden this after school church program became very popular because of the volleyball field that was netted so you would not loose you balls in the street.
I hated volleyball too.
Stefano would get all pumped up about it. And I would always end up going with him. I would do it out of desperation.
My father is a taekwondo instructor and during those years the health department shut down his gym. He wasn’t working, he was always home busting our balls.
Every other kid says, “My father is a piece of shit”.
In my case he’s some kind of hyperactive Nazi Chuck Norris type.
I used to go with Stefano because I didn’t have my own circle of friends.
My best friend had the nickname of “Beetle”. He was obsessed with bugs. When I met him he would say the word “beetle” every two words because it would make him feel like he was talking science.
In reality beetles are the biggest known insect family. There are so many kinds and some of them don’t have shit to do with each other.
He was a pathological case, monomaniacal. Once he got bored with beetles and bugs he moved on to spiders and then snakes. He was breeding them with someone older than he was that ended up joining the police force later in high school.
The Beetle was very intelligent and I liked that fact. The older ones would never fuck with him. He was too quiet and austere. The best possible manifestation of intelligence in that shitty time of life.
I was at my first years of experimentation with anti social behavior.
My mother’s friends would ask me what my name was and I replied sarcastically Marco the shithead.
Once with my friend Beetle we tagged the walls “god dammit, the virgin Mary is a wh*re, the principal is a whore, it's time for your death”.
I was so jacked up but then my friend Beetle got caught up with guilt and erased his tags.
He dealt with authority much better than I did.
His name was Aymone. He hated that fucking name, so he was very happy that everyone called him by another name.
His parents were so fucking old, slow, and ancient. Their home was like a house for old people. They didn’t let him do anything. They would dress him up like someone from another time. He was used to being alone and I think that’s why he used to trip about difficult things like insects or other freaky shit.
Amongst the other various types of beetles his favorites were the ones that couldn’t fly. Some of them have atrophied wings and others have their wings constricted by their shell. He was really freaked out by these. His twisted mind developed a new level of evolution in which some of these mutant beetles with the constricted wings were able to free themselves from their shell and fly. Later on I thought about this. It’s really punk.
Later on in high school I lost track of Beetle. He left Rome to attend college and shared an apartment with others. He then caught a high fever and died after a week. It was meningitis and the doctor missed it. The story even made the local paper. They told the story about him living with some filthy punks, implying that he was dirty, which was crap considering that the Beetle was the cleanest man of them all.
He was a genius but also very naive. With girls, he would pull some of his dick hair and put it in the hair of the girl sitting in front of him at school. He knew nothing about pussy.
I really liked this girl Beata.
She was hanging out with Stefano’s friends and as I said sometimes I would hang out too. I was convinced that she was flirting with me. And deep down it might have been true.
She had strong legs. Big ankles, big tits and sometimes she would let me touch her pussy.
One day I found her number in Stefano's diary. I copied it with palpitations.
When I was home alone I would call her.
She would say hello and then she would wait a little and then she would say hello. She would only hang up after a long time. I would call and stay silent. She knew it was me. I would think that she would hear the silence of my home like I would hear the silence of her home.
Sometimes though her father would answer. A strict asshole. It would always end up the same way: “She’s not here, don’t call any more”. Something bizarre happened, my brother’s class went on a day trip with her class and the piece of shit ended up getting to third base with her.
The morning we had to go back to school the other assholes started talking and the verdict was: “Ditto, he fingered her”.
The abortion that I was when I was young, I had a nervous breakdown. Beata and that piece of shit brother, a heartless monster.
I think he did it because of some sort of psychological manipulation, he did it as some sort of revenge.
There was one of Stefano’s friends in my class because he was left behind. He filled up all the bathrooms of the school and the walls of the entire neighborhood with a drawing of a wet middle finger with writing around it that said “What a finger Stefano”.
What a dickhead. In the end she didn’t really allow him more than a finger in her cunt.
They made me throw up. I just wanted to beat the shit out of them but I know that they would have kicked my ass. I felt closer to the girls. Sometimes I asked myself if I was a faggot. But that wasn’t the point. It’s just that men disgusted me.
The gym teacher made us run around the gym until we were dead. The weaker one would give up. Once he gave an asthma attack to one of the kids. They called him the “Cooper test”. While running he would point out someone casually and look straight into their eyes so when you would stop looking at him and when you looked at him again his eyes would still be looking at yours like a psychopath. Some of them found him amusing and would kiss his ass.
In 7th grade I was a gangster. I was already not speaking at all. Only cursing. I would shit myself, but literally shit on myself but not because I was not in control just because I wanted to look repulsive to people.
It was the highest form of rebellion that I was only able to achieve a few times.
I praised myself about this fact that happened at the end of the year before the final test. Because someone dared me to do it. I did it. And then I smeared some of it on one of my hands in order to threaten one of the janitors that was trying to stop me.
The school principal flipped out. She was a bitch. She spoke with a posh accent. She was rich and she hated us all.
I became something scandalous. She couldn’t really do much. My mother had a nervous breakdown every five minutes. And my father already sent me to a shrink cause I was always squeezing my cock.
The shrink, in order to check if I was normal made me play that board game called Connect Four. He was a dick. I would always win.
I already made myself famous as a freak. The families of all the other school kids hated me. They considered me a disgrace to my own family. I became the incarnation of evil.
Girls wouldn’t give me the time of day. I would jack off to death. I hated girls my own age. I would always say that I would rape them.
Beata used to go to school in Eur. Because she moved. I fell into my worst entropy.
Luckily my brother also got out of the way. So in a way everything was great. It was a real sense of liberation. I felt the same way also when he went to the army and I saw his picture wearing a uniform.
In the 7th grade I saw a Ramones video at the Beetle’s house where TV was banned, but that day his parents were out.
We usually watched cartoons or TV series. He loved Manimal, the TV series’ with the guy who would morph into different animals. That time we watched MTV.
They were broadcasting Pet Sematary and the Beetle freaked out.
When he was jacked up his eyelids would blink very fast. He would try and talk but wouldn’t be able to 'cause he was too hyper. He would sit on the floor and start pounding his fists on the ground. “It’s the song from Stephen King’s movie, it’s the song from Stephen King’s movie!” which was another of his fetishes. He read all of his books and would pass them on to me because when his parents would find them they would throw them away. They were the only books I read with the exceptions of ones about punk rock which is why I considered the Ramones serious. Pet Sematary is a half assed horror movie that doesn’t scare you at all. We never saw it though so we thought it was cool. The story of the book was about an animal cemetery that was cursed. People used to bury their dead cats and dogs until they would come back to life in an evil version.
The Beetle knew the chorus of the song and I asked him what it meant. He translated it into Italian for me and immediately I identified myself with one of the phrases that I memorized forever: “I don’t want to live my life again”. There was no music in my home. My mother always had a headache. If I made noise she would have a fit. I only had a couple of cassettes from my brother, otherwise nothing.
He said he liked Kiss. For a short while he ran around with two other mongoloids obsessed with Kiss. But it was only because they promised him that they would take him to get tattooed and fuck sluts.
And obviously he liked those sell outs Guns’n’Roses. They were all over my school for an entire year. He only liked them because they had a poster with a robot raping a chick. He even went out and bought it. But my father had him remove it from the wall.
At school there were a couple of idiots with motorcycle jackets and some Sex Pistols/Clash or Exploited patch on their backpacks.
You could tell that the Ramones were schizophrenic. When I saw that video my aim in life was to have a straw to shoot stucco balls out of the window to all the assholes that were coming out of the supermarket.
I made a thousand messes but always passed my classes. My mom whined because I repeated one of my years in elementary school because I wouldn’t learn how to read. I was going to the shrink. If I didn’t pass one more time they would have ruined me.
In the end they listened to her. They just wanted to get rid of me forever.
I won a personal battle. I was able to go to an artistic high school. The only people around would be aspiring pushers or aspiring artists aiming to failure. It was a bunch of people that really did not want a future. I don’t even remember the first year. I spent it watching Saint Seya cartoons with the Beetle, who was going to science school.
I started smoking joints with this guy who lived in my building at the local hang out under my house. The older guys would take the piss out of him but in the end they would give him hash and he would be lucky because he was able to make them love him.
At school I was in the realm of the generic lefty kids. I was always very isolated but some of them smoked and some of them were obsessed with manga comics. In the beginning of the second year I gained my mythical nickname, a meeting after a big march where a lot of people got beat up. Besides what I said there is the fact that all the alternative kids were the ones that would always dress up in the stupidest way. That’s why I liked them so much.
I didn’t care about politics. I went to the march just to cut school.
They clashed and some of the cops were old. They were in plainclothes but still had their clubs and helmets. They loved beating up on people. They were mean, ruthless.
After all the beatings, flyers were made, various messes, and then this meeting at my school because two of the kids that were really beat up from the cops were actually from my school.
Democracy is the most hypocritical invention in world’s history.
At the meeting, one of the kids from the collective from another school came out with the biggest crock of shit about cops being the real proletarians.
I think Pasolini said that.
I got really pissed of and shouted “No, their sadistic bastards!” and panic started. The most tumultuous ones started freaking out because they agreed with me. And this idiot then asked me for my name. Shit, a real political move.
I had a brutal reaction and started drooling on myself: Marco goddammit!!
Marco goddammit!!!!
That’s it.
The next day I was Marco Goddamit for everybody.


To be continued on neromagazine.it and heavenisknowingwhoyouare.blogspot.com


--------------------------------------------------------------------------------------------------

Italian Version - Versione in italiano

A Giorgio,
che ha esplorato con me la Valle dell’Inferno in una domenica interminabile e desertica.

Mi chiamo Marco, 1977. Il cognome non lo dico, perché disconosco la famiglia.
Da pischello, in vacanza incontravo gente che non era di Roma. Dicevo che ero di Roma e quelli, Detto?
Detto Marco Porcod**o.
Soprannome giustamente dissacrante, che rispecchiava tutta la negatività e il nichilismo mio quando andavo a scuola.
Per inciso, io bestemmiavo pure più di ogni altro essere vivente.
Bestemmiare è ribellarsi, perché dio è il massimo dell’autorità. Questo fatto è perché dio, che non esiste, rappresenta una cultura del potere che io rinnego.
La scuola mi ha sempre fatto schifo.
Ricordi orrendi di miseria umana surreale che devo dire per forza, se devo spiegare tutta la mia lotta contro tutto e a volte pure contro me stesso.
Mio fratello Stefano è un personaggio che per anni ha incarnato un sacco di violenza ai miei danni.
Fa il carabiniere. Ora lavora in ufficio e mi sa che sta tutto il giorno a mettere delle crocette sui fogli delle bevute della gente.
Non fa un cazzo. E pure a scuola non faceva un cazzo, ma la sfangava sempre perché era un paraculo.
In prima e pure un po’ in seconda media stava con una. Di questa dicevano di tutto: bocchini, scopate.
Lui ovviamente diceva che scopavano ma non vale, perché è un cazzaro.
Alle medie ti fai le pippe con gli amici, fai cazzate tipo dare il nome al cazzo.
Stefano, il suo lo chiamava Toro Seduto. Perciò gli amici suoi questa la chiamavano Fica Spanata, tipo nome degli indiani.
Lui aveva la sua nomea, piaceva alle ragazze.
Crescendo, vedi che certe che sono fiche a scuola da grandi diventano dei cessi.
Ma al tempo c’avevano due tette così. E noi credevamo che erano scafate, che facevano tutto.
Le scuole medie inferiori sono un mondo di dolore. Conosci proprio in senso biblico la violenza della natura.
La cultura italiana è tutta sul buco del culo. Sullo scontro tra chi lo mette e chi lo prende nel culo.
Se uno è fortunato, si dice, Che culo!
Se c’hai il buco del culo grosso, quando la vita te lo butta al culo tu soffri meno di uno che c’ha il buco del culo stretto.
Solo che chi comanda nel contesto delle medie poi si perde. Vedi Fica Spanata, che poi si è fatta le pere. O mio fratello, che è un povero schiavo.
Ho detto di questo giro suo di amichette.
Una mi piaceva una cifra.
Ho detto la cosa di dare il nome al cazzo.
Questa era il classico maschiaccio, una volta l’ho vista che ha gonfiato una che le aveva detto non so che.
La fica, la sua, lei la chiamava Beata. Come una ripicca a quel gioco del cazzo dei maschi.
Io abitavo in un anfratto di Roma nord che non si merita di essere nominato.
Vecchi stronzi fascisti, giovani stronzi fascisti. E piccoli profughi del Vietnam, tipo me, da essi ghettizzati o vessati senza pietà.
Siccome non c’era un cazzo da fare, finivi in parrocchia, alla mercè di certi preti molestatori e figli di puttana.
Se no, c’erano dei non-luoghi abbandonati, che però ci educavano a temere.
Ci manipolavano al punto che noi pensavamo che un tossico è più pericoloso di un prete.
C’avevi l’imbarazzo della scelta, c’erano tipo dodici chiese, in quel quartiere di merda.
Si decideva a seconda della ficosità del campetto di pallone.
Il calcio mi faceva cacare.
Fortissimo alle elementari, mi hanno inspiegabilmente declassato al rango di pippa appena arrivato in prima media.
In seconda invece sono andati tutti in fissa con la pallavolo. A scuola hanno fatto pure un torneo e le varie classi si erano fatte fare proprio la maglia loro.
Mi ricordo certi che c’avevano quella degli Iron Maiden con Eddy vestito da soldato sudista.
Io non c’entravo niente, il torneo lo facevano solo le terze.
Quindi andava di moda questa parrocchia con il campo da pallavolo, che era pure coperto da una rete, perciò il pallone non finiva mai per strada.
Anche la pallavolo mi faceva schifo.
Mio fratello Stefano si era gasato e io alla fine andavo con lui.
Uscivo per disperazione.
Mio padre era istruttore di taekwondo e in quel periodo l’ufficio di igiene gli ha chiuso la palestra per un bel po’. Non lavorava, e stava tutto il giorno a casa a rompere il cazzo.
Tutti dicono, Mio padre è un pezzo di merda.
Nel caso mio, è una specie di Chuck Norris nazista fomentato.
Andavo con Stefano perché non avevo la comitiva mia.
Il mio migliore amico era uno che io chiamavo Il Coleottero.
Era ossessionato dagli insetti, quando l’ho conosciuto diceva “coleottero” ogni due parole, perché gli sembrava di dire una cosa scientifica.
In realtà i coleotteri sono la famiglia di insetti più grande che esiste, ce ne sono di tutti i tipi, che anche non c’entrano un cazzo tra di loro.
Era patologico, monomaniaco.
Si è scocciato degli insetti ed è passato ai ragni, poi ai serpenti. Li allevava con un altro, più grande, che poi ha fatto il concorso in polizia. Ma anni dopo, alle superiori.
Era educato, il Coleottero, e questa cosa mi piaceva.
I più grandi non gli facevano mai niente, era troppo calmo e autistico. La migliore versione dell’intelligenza a quell’età di merda.
Io ero ancora ai primi esperimenti di performance antisociale. Le amiche di mia madre mi chiedevano come mi chiamavo e io, Marco Lo Stronzo.
Poco incisivo, si capisce.
Una volta, con il Coleottero, abbiamo fatto tutte scritte sui muri della scuola.
Porco d*o, Porca mad**na, Preside troia è ora che tu muoia.
Mi ero gasato. Solo che poi il Coleottero si è fatto prendere dai sensi di colpa e ha cancellato le sue.
Sopportava l’autorità meglio di me.
Si chiamava Aymone. Odiava il suo nome del cazzo, perciò era tutto contento che io lo chiamavo in un altro modo.
I suoi genitori erano vecchi in terra. Lenti, antichi, la loro casa era una casa da vecchi.
Non gli facevano fare un cazzo, lo vestivano come uno di altri tempi. Si era abituato a stare da solo e penso che è per quello che si intrippava con le cose difficili, come gli insetti e tutte le altre fisse strane.
Tra i vari tipi di coleotteri, i suoi preferiti erano quelli che non volavano: certi hanno le ali atrofizzate per sempre, altri ce le hanno come costrette da una specie di guscio, però vive.
Questi qua lo facevano proprio rosicare. La sua mente malata aveva inventato questo livello nuovo dell’evoluzione per cui certi coleotteri mutanti distruggevano il guscio e potevano volare.
A volte, più avanti, ho pensato che questa cosa volendo è veramente punk.
Il Coleottero.
Al liceo me lo sono un po’ perso.
È andato fuori Roma a fare l’università e abitava con altri. Gli è venuta la febbre a quaranta e dopo una settimana è morto. Ha avuto la meningite: i dottori non c’hanno capito un cazzo perché è una malattia rara.
È uscito pure sul giornale, hanno detto che abitava tipo con dei punkabbestia.
Una cazzata, il Coleottero era l’uomo più pulito e igienico di tutti i tempi.
Geniale, ma anche ingenuo.
Con le ragazze, al massimo si strappava i peli del cazzo e li metteva in testa a quella del banco davanti.
Della fica ancora non capiva niente.
A me, mi piaceva una cifra questa Beata.
Usciva con la comitiva di Stefano e, come ho detto, a volte andavo anche io.
Mi ero illuso che lei mi dava spago, e magari c’era pure un fondo di verità.
Aveva le gambe forti, le caviglie grandi, le tette piene.
Me le faceva toccare, mi faceva toccare la fica.
Un giorno ho trovato il suo numero sul diario di scuola di Stefano. L’ho copiato con le palpitazioni.
Quando ero da solo a casa la chiamavo.
Lei faceva, Pronto.
Passava un po’ e lo diceva un’altra volta. Riattaccava solo dopo un sacco di tempo.
Chiamavo e stavo zitto.
Lo sa, che sono io.
Mi immaginavo lei che sentiva il silenzio di casa mia come io sentivo quello di casa sua, dove non ero mai stato.
Certe volte però rispondeva il padre, uno stronzo autoritario.
Finiva sempre uguale: Non c’è, non chiamare più.
È successo un fatto increscioso. La classe di mio fratello è andata in gita con la sua.
Il pezzo di merda si è fatto le storie proprio con lei.
La mattina che dovevano tornare in classe è cominciata la chiacchiera degli stronzi e la diagnosi era: ditalino. Lui le aveva fatto un ditalino.
Io, da piccolo aborto che ero, ho avuto una specie di crisi isterica.
Beata e l’infame di mio fratello, un mostro senza cuore. Per me c’era qualche ricatto, qualche manipolazione psicologica.
C’era uno, un amico di Stefano che stava in classe con me perché l’avevano steccato. Questo ha riempito i cessi della scuola e i muretti di tutto il quartiere di disegni: aveva fatto il dito medio con tutte gocce intorno e la scritta, A Ste’, che dito!
Che teste di cazzo. Alla fine, lei non gli aveva concesso più che un dito in fregna.
Mi facevano vomitare. Gli volevo rompere il culo, ma mi avrebbero pestato.
Mi sentivo più uguale alle ragazze.
Qualche volta mi sono chiesto pure se ero frocio.
Ma non era quello, il punto. I maschi mi disgustavano.
Il professore di ginnastica ci faceva correre intorno alla palestra fino allo sfinimento.
Quelli più deboli non ce la facevano. Una volta ha fatto venire un attacco d’asma a uno.
Lo chiamava “test di Cooper”.
Tu correvi, e lui puntava uno a caso e lo fissava dritto negli occhi.
Tu abbassavi lo sguardo e quando lo rialzavi lui stava ancora là che ti fissava con gli occhi da psicopatico.
Certi lo trovavano simpatico e gli leccavano il culo.
In terza media ero un teppista affermato. Già non parlavo più, bestemmiavo e basta.
E mi cacavo addosso.
Mi sono fatto letteralmente la merda addosso. Ma non perché non mi controllavo: per ripugnanza pura della gente.
Un livello altissimo di ribellione che però ho raggiunto solo poche volte.
Mi vanto di un episodio spettacolare alla fine dell’anno, prima degli esami.
Mi sono cacato addosso a ricreazione, in piedi davanti al bagno dei maschi, perché mi hanno sfidato a farlo. Io l’ho fatto, e mi sono sporcato una mano con la merda per minacciare un bidello che voleva fermarmi.
La preside ha fatto un casino. Era una puttana. Parlava con tutto un birignao del cazzo: era nobile, perciò ci odiava tutti.
Ha fatto lo scandalo.
Più di tanto non poteva fare un cazzo. Mia madre aveva un esaurimento ogni tre per due, e mio padre mi aveva spedito da uno psicologo già da quel dì, perché mi toccavo sempre il cazzo.
Per vedere se ero normale, lo psicologo mi faceva giocare a Forza Quattro. Era un coglione, e io lo buggeravo sempre.
Però ormai avevo la fama di matto sciroccato. Le famiglie di quelli di scuola mi odiavano, mi consideravano la disgrazia della mia.
Ero proprio diventato un simbolo del male.
Ragazze, manco mezza. Mi ammazzavo di pippe, odiavo le mie coetanee e dicevo che le avrei stuprate.
Quella Beata andava a scuola all’Eur, perché aveva cambiato casa. Il pensiero più triste di tutta la mia entropia totale brutta.
In compenso si era levato dai coglioni pure mio fratello. Quindi anche tutto bellissimo, proprio per questo senso di liberazione.
Quando ha fatto il militare e ho visto la foto sua con la divisa da carabiniere mi sono sentito uguale.
In terza media ho visto un video dei Ramones.
A casa del Coleottero, dove la tele praticamente era bandita. Solo che quel giorno i suoi genitori non c’erano.
In genere lui vedeva cartoni, o telefilm.
Gli piaceva una cifra Manimal, il telefilm di quello che si trasforma in tutti gli animali.
Quella volta però ha messo Videomusic.
Fanno il video di Pet Sematary e il Coleottero si esalta.
Se si gasava, le palpebre gli sbattevano velocissimo. Provava a parlare ma per l’emozione non gli venivano le parole. Saltava, se stava seduto saltava direttamente sul culo e prendeva a pugni il pavimento.
È la canzone del film di Stephen King, è la canzone del film di Stephen King!
Un’altra mania sua.
Se li era letti tutti: li dava a me perché, se lo beccavano, i genitori glieli buttavano.
Gli unici libri che ho mai letto, esclusi altri sul punk rock.
Per quello li ho presi sul serio, i Ramones.
Il film Pet Sematary, che è una mezza cazzata che non fa paura per niente, non l’avevamo visto e pensavamo che era una cosa sghicia.
Il libro era la storia di questo cimitero degli animali maledetto: la gente ci metteva il gatto o il cane morto e quelli risorgevano in una loro versione malvagia.
Il Coleottero sapeva il ritornello della canzone e io gli ho chiesto cosa diceva. Mi ha fatto la traduzione e io mi sono subito identificato con una frase che mi è rimasta impressa per sempre: Io non voglio vivere di nuovo la mia vita.
La musica non c’era, a casa mia.
Mia madre aveva sempre mal di testa, se facevamo casino le venivano le crisi.
Giusto un paio di cassette di mio fratello, se no niente.
Diceva che gli piacevano i Kiss: per un po’ ha girato con due mongoloidi fissati con i Kiss, ma solo perché gli avevano promesso che lo portavano prima a farsi un tatuaggio e poi a troie.
E ovviamente gli sputtanati Guns’n’Roses, che hanno infestato scuola mia con quella merda di Welcome To The Jungle o come cazzo si chiamava.
Gli piacevano solo per quel poster con il robot che stupra la tipa. Se l’è pure comprato, ma mio padre gliel’ha fatto staccare.
A scuola c’erano due o tre dementi con il chiodo e qualche scritta sullo zaino: Sex Pistols, Clash, Exploited.
I Ramones si vedeva, che erano dei dissociati.
Vorrei dire che, quando ho visto quel video, la mia vetta esistenziale era farmi la cerbottana con la cannuccia dei canarini e sparare con lo stucco per le finestre agli stronzi che uscivano dal supermercato.
Ho fatto mille casini ma mi hanno promosso. Mi si volevano levare dal cazzo per sempre.
Mi avevano steccato già in seconda: se mi bocciavano un’altra volta mi rovinavano.
Ho vinto una mia battaglia personale, sono riuscito a farmi mandare al liceo artistico.
Là c’erano solo aspiranti spacciatori e aspiranti artisti candidati al fallimento. Era proprio un ritrovo di personaggi che non volevano avere un futuro.
Il primo anno manco me lo ricordo. L’ho passato a vedere I cavalieri dello zodiaco con il Coleottero, che faceva lo scientifico.
Ho cominciato a farmi le canne con questo che stava nel palazzo mio.
Alla bisca sotto casa, quelli grossi lo prendevano per il culo, ma alla fine gli davano il fumo e lo mandavano pure bene, perché sapeva farsi benvolere.
A scuola stavo nell’orbita generica di quelli di sinistra. Sempre molto isolato: ma tra loro c’erano quelli che fumavano, quelli in fissa con i manga.
All’inizio dell’anno del secondo mi sono guadagnato il mio soprannome mitico.
A un’assemblea, dopo una manifestazione grossa in cui sono stati pestati in molti.
Oltre alle cose che ho detto, c’era il fatto che gli alternativi erano quelli che si conciavano nel modo più stupido, perciò per loro avevo una certa simpatia.
Non mi importava della politica, sono andato al corteo per fare sega.
Hanno fatto gli scontri. C’erano degli sbirri quasi vecchi, in borghese ma con casco e manganello, che menavano di gusto: impuniti, cattivi.
Dopo le botte, giù volantini, casini vari, e questa assemblea a scuola mia, perché due di quelli che le guardie avevano ridotto peggio stavano a scuola mia.
La democrazia è l’invenzione più ipocrita della storia del mondo.
All’assemblea, uno del collettivo di un’altra scuola se ne esce con tutta la cazzata sui poliziotti che sono i veri proletari. Mi sa che l’ha detta Pasolini.
Io mi sono incazzato e ho urlato tipo, No, sono dei sadici bastardi!
È scattato il panico, i più fomentati hanno cominciato a fare caciara perché erano d’accordo con me.
Questo idiota allora mi chiede come mi chiamo. Che schifo, una mossa da politico.
Ho avuto una reazione brutale, ho cominciato a sbavare.
Marco, porco d*o! Marco, porco d*o!
Ecco fatto.
La mattina dopo, per tutti ero Marco Porcod**o.


To be continued on neromagazine.it and heavenisknowingwhoyouare.blogspot.com


illustration by Luca Famiglietti